有意思的话
天天句子网收录整理句子有意思的话，希望对您的生活工作有所帮助，句子仅供参考，心有所得才是真正的有所得，下面随小编一起来看下句子有意思的话吧。
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
3、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
4、你是***怎么了？靠，我就不会入党？
5、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
8、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。
9、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
10、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
12、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
13、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
14、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
16、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
17、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
19、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
20、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
21、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
22、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
23、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
24、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
25、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
26、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
27、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
28、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
29、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
32、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
33、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
34、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
35、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
36、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
37、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
38、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
39、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
40、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
45、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
46、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
47、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
48、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
49、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
50、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
51、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
52、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
53、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
55、每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。
56、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
57、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
58、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
59、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
60、核桃奶块钱一袋麻烦你补补你那个猪脑子我可能会考虑和你说话。
61、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
62、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
63、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
64、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
65、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
66、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
67、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
68、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
69、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
70、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
71、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
72、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
73、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
74、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
75、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
76、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
77、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
78、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
79、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
80、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
81、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
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